DooM-10

Пятница, 24.11.2017, 10:27
| RSS
Главная страница | Анекдоты, прикольные истории... - ФоРуМ
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
ФоРуМ » Для вас.... » Распростроненые темы.... » Анекдоты, прикольные истории...
Анекдоты, прикольные истории...
muxaДата: Воскресенье, 16.09.2007, 14:20 | Сообщение # 1
Стражник Иллюзий
Группа: Активные
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел…

- - - -

Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину… Через час вышибли стекло и спёрли… Машина - Мазда 6.

- - - -

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: “Барсик!
Кыс-кыс, иди домой!”.

- - - -

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и “зациклил” ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и
скандировала: “По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”

- - - -

Сегодня одна девушка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку машины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок “Мерседеса” она описала как “стринги в кружочке”

- - - -

Имело место быть совсем недавно:

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка…
Бух: Дайте ему трубку…
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала

Добавлено (16.09.2007, 14:13)
---------------------------------------------
Вовочка1.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

2.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

3.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

4.
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот старая карга, давай спрячемся за углом и когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

5.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

6.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

7.
Сообщение по радио: Сегодня столбик термометра опустился до отметки -30С, ученики школ с 1 по 6 класс в школу не идут.
Спонсор погоды ученик 1 а класс, Вовочка.

8.
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

9.
- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал что: "Моя мама не такая!"

10.
Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Добавлено (16.09.2007, 14:14)
---------------------------------------------
11.
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

12.
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

13.
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

14.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

15.
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
- Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!

16.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

17.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."

18.
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

19.
На уроке:
- Дети! Что такое "вещь"?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

20.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор...
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно - давайте спустимся в вестибюль...
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать - давайте лучше скажу в подъезде своего дома...
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
- Лёва - я тебе опять женщину привёл...
- О-о-оо!

Добавлено (16.09.2007, 14:15)
---------------------------------------------
21.
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

22.
- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

23.
Вовочка:
- Мама! Папа сошел с ума!Он выкидывает все из окнааааааааааааааааааа!!!

24.
Вовочка в школе...
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

25.
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие!

26.
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и
дятлы!

27.
Мама-Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

28.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

29.
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

30.
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!

Добавлено (16.09.2007, 14:15)
---------------------------------------------
31.
- Вовочка, а где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвёшь!

32.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

33.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

34.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...................................

35.
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно

36.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

37.
В школе на физре, учитель:
"Вовочка за сколько ты пробежиш 500 метров?"
- За 500 баксов!"

38.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

39.
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

40.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##@Ь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Добавлено (16.09.2007, 14:16)
---------------------------------------------
41.
Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

42.
В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Дай мне пожалуйста соломы для моего домика." Дети как вы думаете, что ответил добрый фермер?
Все дети задумались, один только вовчка встает и говорит:
- Фермер сказал: "БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!"

43.
Учитель труда сказал: "Завтра принесите какую-нибудь модель, сделанную своими руками, и чтобы она действовала".
Вовочка на след. день принес модель гильотины. Учитель: "А она действует?"
Вовочка: "Да". Учитель:"Продемонстрируй, как она действует". Вовочка:
"Хорошо, Иван Петрович, суньте палец вот в это отверстие".

44.
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмёт да и наступит на него...

45.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

46.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
- На втором: "Хорошие дети"... Нету.
- На третьем: "Плохие дети"... Нету.
- На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка".

47.
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

48.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

49.
Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!

50.
Владимиру исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вовик немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает - Что же сказал твой отец?
Вовочка на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
«ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ!»

Добавлено (16.09.2007, 14:16)
---------------------------------------------
51.
- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

52.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

53.
- Вовочка, какая у тебя национальность?
- Вчера мама сказала папе, что он – козел, а папа сказал маме, что она курица. И кто же я во-вашему?!

54.
Урок зоологии. Учительница:
- Дети, кто самый быстрый зверь в мире?
Танечка:
- Пантера.
Машенька:
- Гепард.
Вовчка:
- Чеченец на Мерседесе.

55. Прислал(а): kostya
отец Вовочке: Почему за классную работу 2?
ведь написанно - "классная работа".

56.
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

57.
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

58.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

59.
Вовочка молится после контрольной по географии:
"Госсподи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

60.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Добавлено (16.09.2007, 14:17)
---------------------------------------------
61.
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."
Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

62.
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

63.
беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

64.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

65.
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

66.
- Мам, а мам, а почему все говорят что я лох?
- Вовочка, ну кокои-же ты лох?
- Говорят, конкретный!

67.
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!

68.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

69.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

70.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Добавлено (16.09.2007, 14:17)
---------------------------------------------
71.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

72.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

73.
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

74.
Вовочка говорит папе:
-Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
-Как это маленькое?
-Ну я, ты и директор.

75.
Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

76.
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

77.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

78.
Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

79.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

80.
-Вова, ты почему вчера не был в школе?
- Мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не обманывай! Я вчера видела его в окне.
- Да, его папа выставил, пенсию должны дедушке принести!

Добавлено (16.09.2007, 14:17)
---------------------------------------------
81.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

82.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет

83.
Учительница рисования просит Вовочку:
-Вовочка! нарисую пожалуйста корову!
Вовочка:
-Не хочу!
-Почему?
-Испугаешься!

84.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

85.
Учительница: Вовочка, ну как же ты не знаешь, сколько будет 2+2?
Ну, вот, кто у тебя папа?
Вовочка: Мясник.
Учительница: папа приносит домой кусок мяса..
Вовочка: Ляжку.
Учительница: ладно, пусть ляжку. А завтра - еще ляжку. Сколько вместе?
Вовочка: Жопа.
Учительница: Ты что, Вовочка!!! Нет такого слова - жопа!
Вовочка: КАК ЖЕ ЭТО ТАК: ЖОПА ЕСТЬ, А СЛОВА НЕТ?!

86.
Мама Вовочки получает записку от учительницы:
«… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает:
«…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…»

87.
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

88.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

89.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские
научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

90.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Добавлено (16.09.2007, 14:18)
---------------------------------------------
91.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

92.
- Папа, папа! А правда, что душа после смерти попадает в Интернет?
- Чушь собачья, Вовочка!
- Ай-яй-яй, прости меня Колька, я ведь тоже в это верил.

93.
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром взял с собой два соленых огурца...

94.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

95.
Идут папа(П)и Вовочка(В) по зоопарку.
П - Вовочка, смотри, зебра
В - Это не зебра, это мелированная лошадь.
П - Это твоя мама - мелированная лошадь, а это зебра

96.
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Отстойный.

97.
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

98.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом....
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

99.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

100.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Добавлено (16.09.2007, 14:19)
---------------------------------------------
[color=red]Винни Пух
1.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

2.
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

3.
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

4.
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
- Нет, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище"!

5.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

6.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

7.
Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы:
- Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.

8.
Идут по лесу пяточек и Винни Пух, смотрят - перед ними лужа. Винни говорит: спорим я выпью эту лужу. Заспорили, Винни выпил лужу. Идут дальше, смотрят- перед ними озеро, заспорили, Винни выпил озеро. И так с морем и океаном.
На следующий день пяточек бежит по лесу и орет во всю глотку: СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ, ВИННИ ПИСАТЬ ЗАХОТЕЛ!

9.
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

10.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Добавлено (16.09.2007, 14:19)
---------------------------------------------
11.
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки...
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

12.
Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием!

13.
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.

14.
Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!

15.
Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова.
- Привет Сова.
- А я не сова, я мышка.
- Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами.
- А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

16.
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

17.
Спрашивает Кролик у Винни-Пуха: "А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?"

В: Так он подцепил свинку и умер.
К: Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
В: Так она его СПИДом заразила...

18.
Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!

19.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

20.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

Добавлено (16.09.2007, 14:20)
---------------------------------------------
Винни Пух
21.
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт,
видит ослика ИА, потходит к нему и говорит:
-Ну что ИА, дунем?
Иа дует на ладошки.
-В натуре - осёл !

22.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

23.
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

24.
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:
- Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.
- Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
- Да ты что, Пятачок, мы же друзья.
Пятачок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:
- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
- Уйди свинья, плохо мне.

25.
Идёт Иа-Иа по дороге. Вдруг видит, навстречу идёт Винни-Пух, весь в слезах и с лопатой. Ну, Иа подходит к нему и спрашивает:
- Винни, Винни, что случилось?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А чего лопата в крови?
- Так он, падла, 3 раза вылезал!!!

26.
Пятачек громко взвизгнул и затих. Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

27.
Пятачок пристал к Сове (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сова, а Сова - а почему у меня правое копытце чешется?
- А-а-а... это к счастью...
- Сова, а Сова - а почему у меня левое копытце чешется?
- Ну, дык... Это - жена у тебя будет - красавица...
- Сова, а Сова - а почему у меня левая лапка чешется?
- Э-э-э... М-да... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сова, а Сова - а почему у меня правая лапка чешется?
- О-о-о... Это денег у тебя будет - немерено...
- Сова, а Сова - а почему у меня тогда животик чешется?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИНЬЯ ГРЯЗНАЯ!!!

28.
- Винни, Винни что мы подарим ослику Иа на День рождения?
- Ну Пятачок, я подарю ему шампура, а ты просто прими соленую ванную, предварительно смочив в ней перцовый пластырь!

29.
Возвращается Винни-Пух из зоны. Идёт по дороге, навстречу - Пятачок.
- Привет, Пух!
А Винни в ответ ка-а-а-а-ак даст ему кулаком! Пятачок отлетает на 10 метров, встаёт и говорит:
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

30.
В Афганистане. Кругом пули свистят, и т. д.
- Винни! Чем пахнет кровь? - спрашивает Пятачок.
А Пух ему в ответ:
- Обломись, свинья! Не видишь - душманы лезут! - отстреливаясь.
- Ну, Винни, ну чем пахнет кровь?
- Обломись, свинья! Нашёл время! Отстань!
- Ну, всё-таки, чем пахнет?
- Говном!
- Винни, Винни, а я весь в крови...

Добавлено (16.09.2007, 14:20)
---------------------------------------------
Винни Пух
31. Прислал(а): cybermaniac
1 сентября в сказочном городе.....
Учительнийца:
- Напишите соченение на тему "мои летние каникула"!
Пяточек, поворацивается к Винни:
- Слыш Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали....
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова "хапали", пиши "Книги читали" !
А следующий день пяточка вызывают к директору школы....
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пяточек:- Ну проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу...
На уличе смотрим идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)

32.
Куда идём мы с Пятачком? Большой, большой секрет! Ой, Винни, бумагу забыли!!!

33.
Встречает Иа Винни Пуха, а тот идет грусный, в руках лопата...
- Что случилось, Винни?!
- Пятачка похоронил.
- А почему лопата вся в крови?
- Так он 3 раза вылазил.

34.
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит на поляне дохлый и при этом сильно избитый Иа-Иа валяется,а рядом Винни стоит. Пятачок спрашивает:
- Винни, Винни. Почему ослик умер !?
- Похоже грибами отравился...
- А почему же он такой избитый?
- Да вот есть не хотел.

35.
Идет Винни.Пух, ест бублик. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, угости бубликом.
- Это не бублик, это плюшка.
- Ну тогда угости плюшкой.
- Это не плюшка, это ватрушка.
- Ну угости ватрушкой...
- Бублик ему дай, плюшку дай, ватрушку... Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь...

36.
По

 
ФоРуМ » Для вас.... » Распростроненые темы.... » Анекдоты, прикольные истории...
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright DooM-10 © 2017
Сайт управляется системой uCoz